我也不记得了，自己是否从小就是内向的孩子，总是会习惯默默地跟旁人保持距离。可是我明明记得，我以前总是很容易跟同龄的孩子打成一片，一起打闹，出馊主意。我也记得自己小时候跟父母和哥哥们的关系也挺好的，一样会跟他们撒娇，是什么时候开始越来越疏离的呢？
是从父母总是照顾哥哥的饮食习惯开始？还是开始被叛逆期的哥哥恶意对待而不作为开始？是在一次又一次被嫌弃胖的时候开始？也或许是他们会记得哥哥们的生日，却遗忘我的生日开始？
我渐渐地不爱表达自己，变得自卑，不愿去相信会有人喜欢我、重视我。所以我开始变得很害怕去麻烦别人，包括我的家人。我会在寻求不帮助的过程中产生愧疚感，所以我为自己筑了一道又一道的墙，将自己以外的人隔离开来。我其实很羡慕哥哥们能很自然地跟父母提要求，寻求帮助，我也想，但是我做不到。我不明白为什么自己做不到。
求学的时候，哥哥们只需要考虑自己想不想读，他们可以没有负担地选择自己想要的科目，可以没有负担的中途放弃，再次选择想读的。而我，却不断想着该怎么为父母省钱，减轻他们的负担。我不敢选择私立大学，因为我怕昂贵的学费会给父母带来很大的负担，所以我放弃了自己最想读的科系，去了政府大学。我知道，我本可以不用顾虑那么多。我也不知道自己在怎么了。
三年仅八千块的学费，都让我觉得无比愧疚。父母给我一个月五百块的生活费，500块里包括我的房租。其实一点都不多，父母也知道，但是我宁愿省吃俭用都不敢再跟父母讨多一些。当时我真的很羡慕身边的朋友、同学们，他们可以毫无顾虑地出去玩、出去吃好吃的，因为他们身后有父母做他们经济的后盾。大学，我几乎过着两点一线的生活，愣是把自己过成了无欲无求的样子。我不怪父母，我也没有资格怪他们，我只是不明白，为什么我要那么倔？明明可以向他们撒个娇就行了，可是我还是顾虑会增加他们的负担，因为那时他们已经为哥哥出了一笔生意的启动资金。
后来毕业了，我找了一份普通的工作，想继续升学，由于不想麻烦父母。我选择了半工半读。父母当时每个学期给我一千块作为支持，我很感激。后来，哥哥要做生意，他跟父母提了自己资金不够，父母拿出了自己的积蓄，又是跟亲戚借，给了他近十万块的资金。看他新家还没置办家具，还额外为他准备买家具的钱。
我累死累活，有什么苦都自己抗，自己咽，又算什么？死嘴怎么就开不了，怎么就是不要放低身段去亲近父母！脑子顾虑那么多又是为什么？
我好想告诉他们，我过得一点都不好，但是这个节骨眼上，跟父母提又有什么用呢？只会增加他们的负担，增加他们的烦恼。
我好想放弃啊，我真的不想坚持了……
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