会撒娇的孩子有糖吃

 我也不记得了，自己是否从小就是内向的孩子，总是会习惯默默地跟旁人保持距离。可是我明明记得，我以前总是很容易跟同龄的孩子打成一片，一起打闹，出馊主意。我也记得自己小时候跟父母和哥哥们的关系也挺好的，一样会跟他们撒娇，是什么时候开始越来越疏离的呢？

是从父母总是照顾哥哥的饮食习惯开始？还是开始被叛逆期的哥哥恶意对待而不作为开始？是在一次又一次被嫌弃胖的时候开始？也或许是他们会记得哥哥们的生日，却遗忘我的生日开始？

我渐渐地不爱表达自己，变得自卑，不愿去相信会有人喜欢我、重视我。所以我开始变得很害怕去麻烦别人，包括我的家人。我会在寻求不帮助的过程中产生愧疚感，所以我为自己筑了一道又一道的墙，将自己以外的人隔离开来。我其实很羡慕哥哥们能很自然地跟父母提要求，寻求帮助，我也想，但是我做不到。我不明白为什么自己做不到。

求学的时候，哥哥们只需要考虑自己想不想读，他们可以没有负担地选择自己想要的科目，可以没有负担的中途放弃，再次选择想读的。而我，却不断想着该怎么为父母省钱，减轻他们的负担。我不敢选择私立大学，因为我怕昂贵的学费会给父母带来很大的负担，所以我放弃了自己最想读的科系，去了政府大学。我知道，我本可以不用顾虑那么多。我也不知道自己在怎么了。

三年仅八千块的学费，都让我觉得无比愧疚。父母给我一个月五百块的生活费，500块里包括我的房租。其实一点都不多，父母也知道，但是我宁愿省吃俭用都不敢再跟父母讨多一些。当时我真的很羡慕身边的朋友、同学们，他们可以毫无顾虑地出去玩、出去吃好吃的，因为他们身后有父母做他们经济的后盾。大学，我几乎过着两点一线的生活，愣是把自己过成了无欲无求的样子。我不怪父母，我也没有资格怪他们，我只是不明白，为什么我要那么倔？明明可以向他们撒个娇就行了，可是我还是顾虑会增加他们的负担，因为那时他们已经为哥哥出了一笔生意的启动资金。

后来毕业了，我找了一份普通的工作，想继续升学，由于不想麻烦父母。我选择了半工半读。父母当时每个学期给我一千块作为支持，我很感激。后来，哥哥要做生意，他跟父母提了自己资金不够，父母拿出了自己的积蓄，又是跟亲戚借，给了他近十万块的资金。看他新家还没置办家具，还额外为他准备买家具的钱。

我累死累活，有什么苦都自己抗，自己咽，又算什么？死嘴怎么就开不了，怎么就是不要放低身段去亲近父母！脑子顾虑那么多又是为什么？

我好想告诉他们，我过得一点都不好，但是这个节骨眼上，跟父母提又有什么用呢？只会增加他们的负担，增加他们的烦恼。

我好想放弃啊，我真的不想坚持了……

5月16日 阴

       我也不知道带着什么心情写这些。未来再看回来的时候 ，会是什么心情，到时身边的人事物是否还依旧？

      当初每个月3百马币的工作也调到了1千2马币，最后我还是放弃了那个欣赏我的director。进入了doremart，原本是满心欢喜，满怀憧憬，到头来还是自己的一厢情愿。不想争，我选择跟着喜欢的人来到了民都鲁，呆在这里。原本以为是一个新的开始，其实也不过是持续诗巫的状况，拿不到想要的。

      唯一不同的是，在民都鲁的感觉就像是被困在同一天，同一个地方。两点一线，宿舍，上班的超市，就一直重复，一成不变。明明自己是一个很宅的人，在家可以完全不出门。但是在这里，我以为我也一样不需要出去。但是我错了，我只是在压抑自己，真的真的，很想出去透透气。喜欢的人很惹人喜欢，交际圈也广，朋友们都会带着他出去，而我，什么都没有。我是应该任性地一个人走路去逛逛，还是坐grab出去？我知道他不喜欢走路，所以我忍；他担心我一个人出去，所以我忍；他想留在这里，我还想跟着他，所以我依然忍了……这种生活，什么时候是个头？我到底会不会拿到心之所想？感觉就像被困住一样，只能一直转移思绪，这样我才不会每天看着同样的风景而崩溃……

      好想逃离，什么都不管，静静一个人呆着……选择只能以文字发泄……

      未来的我，能不能告诉我，我的选择对不对，值不值得……

愿细水长流，不言弃

       每一天，都在自我怀疑中度过，我还在动摇。现在我做着一份不知道该不该称为工作的工作。8月16日，我就开始了“朝九晚五”的工作。但是可悲的是，我每个月只有RM 300的津贴，这个情况会一直持续到6个月之后。意味着，6个月后，我才能拿底薪RM 1200。每个人都觉得我傻，但是我不怪他们，因为我在做决定之后，还是依然动摇着，像其他人一样，在怀疑自己的决定，也在笑着自己的傻，我到底在干什么？我做的决定是正确的吗？

      为什么每个月只有RM 300的津贴呢？因为我在游说下，决定参加了一个叫BYOB的课程，它是由PERNAS Malaysia主办的，主要是给巫裔和土著的课程，审批他们的credit，将贷款借给他们，并且让他们经历20天的theory学习和6个月的实习，掌握创业开店的技能。Director希望我参加，我选择参加，也就造成了现在的局面，我还是第一个参加这个课程的华人，听起来前无古人，后无来者。但是华人的身份，依然不能借到贷款。明明马来西亚是个多元种族的国家，明明砂拉越各个种族和谐相处，但是华人依然成为例外。我得不到他们的好处，还需要我委屈了自己，牺牲了拿底薪的基本，成了实习生，拿着长达6个月，每个月拿RM 300 津贴的日子。我不讨厌学习，但是心理难免无法平衡，为什么？难道我就不值得拿底薪吗？PERNAS都让我破例参加了，公司却不愿意让我破例……或许几个月后，会让我明白值不值得留下吧？

      为什么我要委屈自己参加呢？最主要其实还是因为感觉吧？感觉这是上帝冥冥中为我安排的一条道路，在我最迷茫的时候，director偶然再次想起我。其次是因为公司的氛围吧？感觉周遭的人都蛮亲切的，没什么压力。Director为人也好，偶尔请吃东西，让一起上课，给我额外的学习机会，也出钱让我上政府要求的food handling课。她告诉我，一切都是拿performance说话，也就意味着，做得好，会加津贴。听起来很好，但是我还是先保留，用几个月时间看清事实吧！我知道可能我很傻，为什么委屈拿着那RM 300 的津贴，顺便去找份工，最少每个月也有RM1200的底薪。只是我在想，现在疫情那么严重，我也无法到其他地区找自己理想的工作，而且去别的地区找工作，花费肯定不少。或许我可以随便找份平常的工作做，像是服务生，收银员之类的，我不讨厌日复一日一样的工作，只是那些工作只是为了糊口，我不知道有什么前景，对我未来的发展有什么帮助。听了director的未来蓝图，貌似是一份有前景的工作，也有上升的空间，不是日年如一日的工作。

      所以我想给自己机会，也想赌一把，去证实director说的是不是事实。我想知道，在未来几个月，我会不会得到比我想象中更多的报酬，也想看看未来几个月的自己能力是否得到提升，在未来几个月的自己，是否能担起更重的担。我不知道自己会不会对这个选择后悔，但是我想给自己不到6个月的时间去体验，去思考。听TED X的一次讲座，让我印象最深刻的话是：“20多岁踏入社会的你，做的工作跟30多岁的你，不一定是一样的，找工作就是一场实验，总要多尝试几次，所以不要害怕去探索更多的可能性。”我想，即使是6个月后感到后悔，再转跑道也不迟吧？

      我不知道自己会带着动摇、矛盾、犹豫的心，体验到什么时候，但是我愿意给自己机会去好好经历，好好思考究竟值不值得，好好做出不让自己后悔的决定。

      不知道几个月后甚至是几年后的我，是会嘲笑做出这个选择的自己还是会感谢做出这个选择的自己。希望这次的赌注我不会输。

“漫漫人生路，有无数的选择，但紧要处只有几步。不同的选择，可能会决定我们不同的人生道路。”

“无论什么都要付出代价，一个人，只能在彼时彼地，做出对他最好的选择，或对或错，毋须对任何人剖白解释。——亦舒“

只是个蠢材

 每一次的机会，

都不是十全十美，

都伴随着抉择，

我好累。

好想到未来看看，

我应该怎么做？

坚持亦或者放手？

谁可以来救救我？

求救真的很难……

我的未来在哪里？

7月8日 晴

      今天是一个晴朗的日子，蔚蓝的天空，偶尔传来的鸟鸣声。对于生活处处顺心的人们来说，这不过就是另一个平常忙碌但无忧的日子。我也想成为那样的人……我知道的，那只不过是奢望。

      我已经记不清这是因为被疫情困住的第几个月了。原本在这个时期，我应该已经参加完了自己学士的毕业典礼，也拿到了足以证明我成功毕业的文凭，名正言顺地找工作，或是在自己的家乡、又或是在异乡……

      毕业前，我确认了自己未来的方向，往食品加工方面发展。我原本该找到了，负责人是个善谈亲切的人，我不介意从底薪开始，只要能拿到相关的经验就好，只要做着自己喜欢的事情就好，可是一切都被越发严重的疫情粉碎了……看着朋友发的insta story，我真的好羡慕，他们找到了我心仪的理想工作。而我只能无所事事地在寻觅中徘徊。

      在食品加工公司实习又如何？大学学士毕业又如何？

      如果可以重来，我不想到食品公司实习，我宁愿跟coursemate一起申请UM的实验室。如果可以重来，我不想读这科，也不读中六，拿着ptptn读家附近的护理学院，或许我现在已经踏入专业领域，苦着却喜着吧？不过也因此，我幸运的在疫情最严重的时候，没在前线吧？但是，我宁愿自己在前线……

      我知道在这个期间，大家都不容易。自杀、没钱吃饭的比比皆是，与他们相比，我真的幸运很多，我也没有资格抱怨，没资格消沉，更没资格想放弃。

      我现在每晚都不想睡，早上害怕醒来。我焦虑时间的流逝，害怕明天的到来，他们都在述说我的失败，我的无能，我的无所作为……我真的好累，为什么总是有了希望的苗头，转眼间就被收回，到底什么时候是个头。

      我每天都在希望自己能像小说、电视剧一样穿越，哪里都好，只要不是现世……我也希望自己一睡不起亦或者是患病，然后不治疗，过着快到头的日子，不去想找 工作，不去看清未来，只为自己即将的结束倒数。我甚至在脑海中无数次地想，要不干脆消失把，带着小小的行李，走到哪里是哪里，或许走到了河边，走入水中，直到灭顶；或者走到高楼，一跃而下、也或者走着走着，遇到了改变人生的贵人或是契机……我也想过，拜托来个结束我这可笑的生命吧！我真的好累……

      真的好悲哀，我没有那个勇气，没有勇气死，也没有救助的勇气……我想求助，但是我不知如何开口，更不想影响接受我负能量的人。

      在得到与失去中迷茫，我应该怎么做？让我撑下去的理由，又是什么呢？

      若是我坚持下来了，若干年后看到这里，我会不会庆幸自己此刻经历的一切？是不是在庆幸自己当初没有做傻事？

9月14日 阴

       是什么时候开始，我对生日不再有期待。一直以来，我都希望会有一群人能像帮其他朋友一样也庆祝的生日，但是很遗憾，我终究没有遇到那样的一群人。我一直都是帮忙过生日的那个人，主角一直都不是我。

      上大学，认识了一小群coursemate，我原以为会体验我奢望的那种，但是我依旧没有。大学参加教会的小组，一开始我真的很开心，以为自己找得到如家人一般的一群人，但是，我太天真了。生日一次次的被遗忘，别说惊喜，一句生日快乐我等了2年，我不等了，也不奢望了。如果不是Facebook notification，有多少人会记得，有多少人会在乎？

      是什么时候开始，我对生日渐渐产生了厌恶。它扰了我心绪，脑海中不愉快，失落的往事，不断倒带。我的生活，依然是一层不变，我什么都没有得到，我还在原地踏步，我的心到底要什么，想要握紧什么。这一天，比任何一天都更感觉到孤独。

      今年的这一天，依然是平平无奇的一天，没有知心人的围绕，没有特别的庆祝，没有蛋糕，没有犒劳自己的礼物，没有吃自己想吃的。这一天，我好怕看到信息，总觉得感受到了很多虚情假意。

      这一天，泪水不断划过脸颊，我一点都不开心。

Birthday Depression

驱走黑暗的一丝曙光

2020年2月21日 下午 晴
      我再次run了昨天呈现奇怪AGE result的colony PCR，只是抱着试一试的心态去做，心里也没有期待过它会成功，到了run玩AGE，将gel放进EtBr等20分钟的之后，我拿出来，简直就不敢相信自己的眼睛，10个里有7个有band，其中3个有很亮的band，我好惊讶，内心无比的开心，但是同时也在怀疑那个是不是我的gel，但是最后证实了是我的gel。我终于做到了下一个step，终于可以subculture，做plasmid miniprep，然后星期一send sequencing了！
      只是在cut gel的时候，我一直在怀疑自己有没有做错，总是有失患得患的感觉，但是做也做了，我就不要想那么多了吧！将未知的一切继续交托给上帝，我希望接下来都可以一切顺利，不会再卡那么久了。感谢上帝给我不言弃的心，让我坚持重新再run一次一样的colony pcr，很感谢上帝再次给了我机会，这次我想好好把握，能多快就多快做好，不要在拖时间。

2020年2月22日 早上 阴
      早上我把昨天傍晚subculture的东西拿出来，继续miniprep，因为怕失误，我不断询问朋友和PG。谢谢上帝让他们在我生活中出现，总是很耐心的为我解答。我做得很谨慎，做得很慢。做完之后，我用nanodrop去spec它，我那时就好紧张，我好怕自己的DNA concentration太低，不能send去sequencing。test了之后，concentration达到700++ng/ul，朋友说看似不正常，问我有没有做错。我问了PG，给他看display出来的measurement，他和我说是正常的，不用担心，可以send sequencing。感谢上帝，让我能如此的顺利。期望这种的顺利，能继续持续下去。我终于感受到了一丝曙光，希望会是驱走所有黑暗的曙光，让我早日迎接光明。