9月14日 阴

       是什么时候开始，我对生日不再有期待。一直以来，我都希望会有一群人能像帮其他朋友一样也庆祝的生日，但是很遗憾，我终究没有遇到那样的一群人。我一直都是帮忙过生日的那个人，主角一直都不是我。

      上大学，认识了一小群coursemate，我原以为会体验我奢望的那种，但是我依旧没有。大学参加教会的小组，一开始我真的很开心，以为自己找得到如家人一般的一群人，但是，我太天真了。生日一次次的被遗忘，别说惊喜，一句生日快乐我等了2年，我不等了，也不奢望了。如果不是Facebook notification，有多少人会记得，有多少人会在乎？

      是什么时候开始，我对生日渐渐产生了厌恶。它扰了我心绪，脑海中不愉快，失落的往事，不断倒带。我的生活，依然是一层不变，我什么都没有得到，我还在原地踏步，我的心到底要什么，想要握紧什么。这一天，比任何一天都更感觉到孤独。

      今年的这一天，依然是平平无奇的一天，没有知心人的围绕，没有特别的庆祝，没有蛋糕，没有犒劳自己的礼物，没有吃自己想吃的。这一天，我好怕看到信息，总觉得感受到了很多虚情假意。

      这一天，泪水不断划过脸颊，我一点都不开心。

Birthday Depression

驱走黑暗的一丝曙光

2020年2月21日 下午 晴
      我再次run了昨天呈现奇怪AGE result的colony PCR，只是抱着试一试的心态去做，心里也没有期待过它会成功，到了run玩AGE，将gel放进EtBr等20分钟的之后，我拿出来，简直就不敢相信自己的眼睛，10个里有7个有band，其中3个有很亮的band，我好惊讶，内心无比的开心，但是同时也在怀疑那个是不是我的gel，但是最后证实了是我的gel。我终于做到了下一个step，终于可以subculture，做plasmid miniprep，然后星期一send sequencing了！
      只是在cut gel的时候，我一直在怀疑自己有没有做错，总是有失患得患的感觉，但是做也做了，我就不要想那么多了吧！将未知的一切继续交托给上帝，我希望接下来都可以一切顺利，不会再卡那么久了。感谢上帝给我不言弃的心，让我坚持重新再run一次一样的colony pcr，很感谢上帝再次给了我机会，这次我想好好把握，能多快就多快做好，不要在拖时间。

2020年2月22日 早上 阴
      早上我把昨天傍晚subculture的东西拿出来，继续miniprep，因为怕失误，我不断询问朋友和PG。谢谢上帝让他们在我生活中出现，总是很耐心的为我解答。我做得很谨慎，做得很慢。做完之后，我用nanodrop去spec它，我那时就好紧张，我好怕自己的DNA concentration太低，不能send去sequencing。test了之后，concentration达到700++ng/ul，朋友说看似不正常，问我有没有做错。我问了PG，给他看display出来的measurement，他和我说是正常的，不用担心，可以send sequencing。感谢上帝，让我能如此的顺利。期望这种的顺利，能继续持续下去。我终于感受到了一丝曙光，希望会是驱走所有黑暗的曙光，让我早日迎接光明。

再给我一次机会

      是不是上次机会来得快，我没有把握住，所以它溜走了，留下了失败？我很累，真的很累，那是一种心累，不断等着看似遥遥无期的成功。我已经开始觉得胸腔中压着一块大石，何时，我才能将它抛开？
      不止一次问自己，究竟为什么只有我被落下，只有我不断地失败……我已经很努力了，也已经尽力了，剩下的，我也无法控制了……我想选择交托……但是我办得到吗？我想好好痛哭一场……但是却没了眼泪，只剩下一直伴随着我的失败。它会把我变强大呢？还是将我压垮呢？
      再给我一次机会吧！这次我一定好好把握！一口气做完，不再想着休息了……
      几个月后……我又将留下怎么样的回忆呢？我可不可以稍微憧憬一下？我好累，也好怕……

FYP坎坷的路

      今天的我，依然失败。每一个人，都已经走在了我的前头，唯独我，依然在原地，止步不前，被留下，应该就是这种的感觉吧？看到AGE result的那一刻，我感到愤怒，再后来觉得失望，我以为我会难受的哭出来，但是我没有。失落中，却带着一种无法言语内心的平静。
      当我独自坐着时，有种轻松，也有种醒悟的感觉。或许在我不知道的时候，不，或许我一直都知道，但是却一而再，再而三地欺骗着自己……是的，我一直都在跟别人比较，总是希望比其他人做得更快，总是在意自己远远地落后。但是这种在意，又有什么意义呢？这种在意，又值我生活的多少呢？我在意关于实验的种种，都是如此的抽象，我无法看到它的变化，也只能不断猜测，它也从不在我的掌控之中。这种无法改变又无法掌握的在意，究竟有什么意义？这场自己想象出来的赛跑，终于可以结束了。是时候跟着自己的节奏，自己的步伐，一步一步好好扎实地走下去了……我突然想到，这种感觉，是不是跟从悬崖跳下去，看到夕阳，心里突然释然了的感觉？还是那种感觉，更加深刻，更加让人看透世间的一切？
       唯一让我觉得安慰的是，身边还是围绕着很多亲切的人们，起码不是一个人……想到实验室的大家都会一直在，PG也会一直在给我建议跟帮助，或许，我也该少许地期待接下来的process了吧？

FYP的继续

        2019年的12 月，fyp开始有了起色，我还是最快的那个，帮了PG做开荒牛，几乎一次就成功。我原本以为会这样顺利下去，我终于熬出头了！但是我还是太天真了，现实依然重重给了我当头棒喝……
        准备考试，放假回家，回家过年回来之后，全部都变了样，一切从零开始……我尝试了很多方式，全部都一无所获，我真的慌了。原本顺利的AGE，也变得空空如也，原本该出现的band，消失得无影无踪，无论我多努力，我尝试多少次，就是一无所获。当时真的很绝望，独自走路回去，也变得无感，甚至走到一半，心里突然觉得异常难受，走了一半，眼泪落下，还得自己躲起来收拾好心情继续走……
       之前的template出现了正常了band，但是做了PCR，进入PCR purification之后，band就消失无踪，真的很难受，看到gel的那一刻，我真的很想哭，很想哭，可能绝望到极点之后，什么都感觉不到，也不会哭了吧？我不保任何希望，用着不会出现band的template继续下一步，transformation，心里想着：如果没有colony，那是意料之中；如果有colony，纯粹意料之外。在我没有在意它的时候，PG看了我的plate之后，托别人信息我说：妳的plate有colony，来proceed colony pcr吧！看到的时候，我真的不感相信自己的眼睛，总觉得是PG看到的是别人的plate。但是当我看到是自己的plate的那一刻，心里真的很开心，我总觉得是神终于垂听了我的祷告，我终于可以比较顺利了吗？但是怎么可能有那么好的事情呢？colony pcr之后，一如往常的失败……
      我已经不知道自己该怎么办了，那一次，走着走着，听着 好想爱这个世界 跟 我曾经想过一了百了 就落泪了……想着在沉默中灭亡，但是又希望有人可以拉我一把。但是我已经不抱任何希望了……为什么别人都可以，我却不能？是不是我不够努力？真的很累。无法言语的心累，但是却只能告诉自己，永不言弃，坚持下去，再过几个月，它终究会成为回忆。
      隔天，曙光照进我的实验过程……
      PG稀释了我原本的template，那原本消失的band，又再次回来了。但是这个来得快的希望，去得也很快，band是回来了，但是colony却不长了，一颗都没有……我不甘心失败，再次用purified过的template再run一次secondary pcr，一次同时做两个，有备无患，但是，其中一个是正常的，另外一个却不正常了。仅存的那个正常的，让我得以继续下去，但是我对前景不抱任何希望……不信邪的我，憧憬着奇迹的我，在隔天又再做了一次secondary pcr问题又找上了我。一整个smeared的band……
      这次我又要怎么解决问题呢？problem solving，真的好烦……
       或许这么说，问题不只是找上我，也找上PG了吧？他一直不断想办法帮我解决。在lab，他的存在，对我是一种无形又有形的帮助。