FYP的心路历程

      第二年，懵懵懂懂地选了FYP题目，抱着平常心去做proposal，感觉顺其自然就好。但是在presentation结束，Q&A环节，被射成马蜂窝，被问到连supervisor跟postgraduate都没有想到的深入问题，我语无伦次地回答，不知道自己在干嘛，但是全程没有不愉快的感觉，之后supervisor见我们，关心我们是否平复了自己的心情，我的回答让supervisor觉得我看得开，很坦荡，只是我真的不懂，为什么要为了那短短几分钟，只占总数3%的Q&A而失落或是心情不好。那短短的几分钟，其实对我而言，不算话下，真正让我恐惧的是，实验……

      和我做类似题目的有一个coursemate，我真的很羡慕她，同时我也佩服她的skills，从实验开始至今，她的results都是最完美的，而且都是一次就有了expected的outcome。大家都觉得她无比的幸运，她自己也觉得很幸运。但是，我觉得，她固然幸运，但是也是拜她实习所赐吧？她在实习的时候很认真，也好好学习，在过程中，我想她的技巧得到了磨练。实力加上运气，已经让她无法再低调，简直就像是开挂一样，明显和我们不同等级。我也好想像她一样……

      或许我也是幸运的，起码有几个steps，都是postgraduate顺便帮我拿到或是做到的，但是，可能我的运气也因此用完了吧？接下来的process，很明显的不顺利，一直失败，全部人都有美美的result时，只有我，一而再，再而三的重新做过，就连今天，也还在失败……我几时才能得到自己expected的outcome？我不知道是哪里出问题，是materials或是chemical放比较久的关系吗？还是我自己skill的问题？对自己越来越没有信心……

      postgraduate说，degree很简单的，就算拿不到result，一样可以写完final report然后顺利毕业的。或许是事实，也或许是试图想安慰，但是，真的有一种失落感，总觉得，为什么别人都能，我却不能……不知道哪里看过那么一句话，当好事频频发生的时候，坏事就要降临了。然后反之，那么是不是这些失败过后，我就可以得到成功？我不知道，我只知道，我疑惑了……有种心灰意冷的感觉，但是也知道自己不能因此倒下或是放弃，还是得坚持到毕业为止……我会不会让很多人失望？

      我愿意相信这些都是上帝的安排，祂有需要我经历的事，我有需要被改变或是被加强的地方，我愿意去顺服，也相信我能承受得到。我在想，上帝是不是要我去经历与众不同的事情？让我有机会把自己的经历分享给还没经历的人或是不曾经历的人，帮助他们走过困惑的路？上帝啊，我愿意去依靠袮，让袮继续引领我，在实验中带领我，让我有足够的时间得到预期的result，顺利完成fyp，顺利毕业。

” 失敗是堅忍的最後考驗。——俾斯麥“

”成功與失敗隻一牆之隔，任何代價都不會白白付出“

” 苦辣酸甜都有營養,成功失敗都是收获“

"笑對成功，更要笑對失敗"

你值得我的爱

我爱上了一个男人，
他没有家财万贯，
没有理想的180，
没有白皙的皮肤，
他还不及我高，
皮肤还黝黑，
但他想法成熟，
处事稳重自主，
他记住我说过的话，
连自个生日都忘记，
却开始牢牢记住我的，
他总是想把好的给我，
自己不舍得花的，
却大手大脚为我花费，
他总是好好守住承诺，
答应我的事，
总是会默默做到，
他生活的蓝图总有我，
为了未来想了很多，
每个决定都涉及到我，
他不期望我乖巧懂事，
他只期望我轻松自在，
我的一切他都喜欢，
我的喜，
我的怒，
我的泪，
每一种情绪思想，
他都为之珍惜重视
我没有天使脸蛋，
我没有魔鬼身材，
在他眼中，
我却堪比世界小姐，
每一天都觉得我更美，
他会洞察我的小情绪，
总是能发现我的小心思，
也总是能让我觉得安心，
从来不将我晾在一旁，
让我一个人静静调解，
我惹他生气，
他不会爆发，
他会控制情绪，
然后告诉我下次不可以，
不然就是给我小惩罚，
那种可以化怒气为喜的，
他就是个爱我的男人，
那个让我想托付的人。

你的离开，造就了我与他们更深的情谊

你与我相识了17年，

我什么喜怒哀乐都与你分享，

你就像是我心灵的避风港，

从前，

我认为你是无法取代，

也是我不能失去的人，

我认为失去你，

我就失去了彩色，

世界将一片黑暗，

我找不到比你更让我靠的，

后来，

我才发觉我错了，

而且是大错特错，

我有了两个能代替你，

不，远胜于你的珍贵之人，

他们比你更能接受瑕疵的我，

他们比你更包容我的情绪化，

他们珍惜我所有的喜怒哀乐，

他们记住我的喜好兴趣，

他们不计较为我付出，

在他们面前，

我可以尽情展示自己的情绪，

我可以腹黑，

我可以开玩笑，

我可以撒娇，

而不是像你期待我保持理性，

离开了你，

我才发觉，

我的世界真的很大，

原来我身边有比你更好的，

他们不会取代你，

而你，却会衬托他们种种的好 <3

”谢谢，来到我生活中，与我相遥一大段距离的你和妳，有你们，我很幸福也很开心“

再见

这是我最后一次为了你而写。


      谢谢你一直以来的陪伴，跟你在一起，我真的看到了很多以前不曾看过的风景……在路上，有欢乐、有悲伤、有生气，但是我只有一个念头：一起认真的走下去，无论发生什么事情，都不要轻易放手。我真的很高兴，我终于能与你一起走，不是你走在前面，也不是你走在后面，而是我走在你身旁，一起携手走下去。

      你，是我的梦。可是，现在成了曾经的梦……我幻想很多很多想和你一起去做，一起去体验的事情。某一天，你会来参加我的毕业典礼，看着我带着四方帽。有一天过后，从两个“我”，变成“我们”。变得更加亲密，过着两个人简单的小日子。没有家财万贯，没有权势地位。某一天，坐在沙滩上，什么都不做，只是依偎在一起，感受着海风，随着时光的流逝，看日出，看日落；某一天，你会陪我到凉爽的山上，为我捂着冰冷的双手，看我最想看到，最少光害的星空；某一天，我会为你做满桌的食物，在准备的时候，你或许是一旁幸福的看着，你或许会从身后抱住我，你吃着的时候，我会一直嚷嚷地问你：好吃吗？各过各的，各忙各的，都是心里一直都有彼此，默默地抽出时间陪彼此，珍惜每一刻在一起的时光……

      对不起，或许是我的无理取闹，或许是我的急躁，把你从身边赶走……你说你能做到“比悲伤还要更悲伤的故事”里男主角那种的牺牲。我说过我不喜欢那种牺牲，可你，做到了。你因为自己的想法和顾虑，放开了我的手，自顾自地往前走。我只能在原地愣住，脑中闪过的是当初的约定。原来，只有我一个人在乎……很傻，对不对？我只能强忍泪水，压制住自己的哭泣声，看着你的背影，不想让你看到我的狼狈。看似不堪一击、遭世人白眼的感情，却因为彼此之间的爱，无坚不摧；看似无坚不摧，让人觉得命中注定的感情，却因为疑虑，不堪一击……你为什么就不能明白？也或许，不明白的，是我……

      我害怕的一天，还是来到了。当初携手共赴未来的梦，随着泪水，滴到了冰冷的地面上。你曾经是我的曙光，帮我最多，但是伤得我最深的，也是你。亲手被你丢下的感觉，就像是被推下了万丈深渊。我连自身的光也看不到，跌下去的时候，默默倒数着黑暗的吞噬……

      我留恋，却只能舍弃。怎么办？我没了值得留恋的你。你带走的，是轻描淡写的云，留下的，是百花凋零的死寂。第一次是你提出的，这一次还是你提出的，在你心里，我是那么微不足道，不够分量让你坚持下去……无论发生什么都坚持下去的想法，仅仅是我的一厢情愿……

      我知道留不住你，我们的交际线或许到此为止了，被我们走成了平行线。我真的很努力，跟你有所接触，在觉得离你远，我努力拉近，但是我累了，而且我也不再相信，我们之间，还会有奇迹发生。这次或许真的要说再见了。保重，好走……身旁没了我，你肯定能走得更好，我坚信着。有一天，我也会在你回忆中完全消逝……不再成为你的束缚……

      你辛苦了，以后不会再累了，我相信你会尽快忘记我的，继续好好正视自己吧，傻瓜。就好像这次提出分手一样，顾及自己的感受，别再傻傻只会顾及别人感受了。就好像这次一样，不让任何人影响你的决定和心绪。很为你高兴，你终于看到了自己……对不起，我不能再陪你了……但是缺我一个，也无所谓，不是吗？对不起，我不再打扰你生活了，我不想耽误了你……但是你肯定习惯没有我的生活，不用担忧你在生活中会看到我的影子……我不再是你倾诉的对象，你要好好珍惜那个给你带来改变的贵人，有什么心事，好好和他们述说吧，他们会比我还耐心听，会比我更懂得如何开解你的，让自己需要他们吧，好好珍惜，不要觉得没有人能理解你了……
       
      希望下一个，在你对的时机出现。遇到下一个，希望她能代替我，不，不用代替我，而是比我更加适合你，带给你轻松和喜悦。遇到下一个，你已知道该如何做，不要让她体验和我一样的感觉。遇到下一个，希望你能好好遵守跟她的约定，不要再轻易放手了。遇到下一个，希望她不会从你的口中听到任何我的事迹……

      下一个，或许不如我这般懂你，她无法理解的时候，记得给她机会了解你……下一个，或许没有如我这般的洞察力，记得时不时透露你自己的喜好……

      再见，我很想说下一个路口见，但是可能此生都不会了。你也不会想找我或是再见到我了，庆幸你往后生活不再有我，不再有我这个束缚，不再有我的无理取闹。

所以，再见，保重，后会无期……

我知道你永远不会看到这个，就让它成为我微不足道的心情

如果一直没忘记我，还觉得我重要，那么，如果我离开人世了，可以带着满天星，来看我最后一眼吗？然后跟我说你依然幸福。