沉默的疲劳

连呼吸都痛，是一种什么样的感觉？

自能独立思考以来，死亡、消失的想法，从来没有离开过我。

浩大的世界，熙熙攘攘的人群，

从来就没有一个理解我的人，没有一个愿意尝试理解我的人。

我不断思考，如果我消失了，会有多少人在意，会有多少人寻找我？

我不断思考，如果我死了，会有多少人惊讶，会有多少人因而悲伤？

当我不在了，关于我的回忆，会留在多少人的心里？

当我不在了，关于我的记忆，会多久被彻底遗忘？

每一天，身上都被生活划一道伤痕……

      我曾经幻想自己的葬礼，冰冷的身躯，静静地躺在冰冷的木制棺材，面无血色，终于可以卸下面具，卸下自己，由坚强、成熟等制成的铠甲。棺材内可能放着几朵的花。来参加葬礼的，都是义务性的，仅仅是因为与父母相识的亲戚朋友，不断地跟父母说着；节哀顺变。冷冷清清的走完最后一程……死讯被传开，我仅仅在朋友的只言片语中出现，可能他们带着诧异，可能带着疑惑，也可能在责备我的傻，然后我就会在他们忙碌的生活中，被遗忘，消失在他们的记忆里……我的死亡，我的消失，能得到多少真心的眼泪呢？又能在多少人心中挑起惊涛骇浪？

我希望有那么一个人，能在乎我的感受，能尝试走进我的世界瞧一瞧。又或者，有那么一个人，能在我累的时候，不是让我一个人静一静，又说着说很多好听的话，让我坚持向前，而是拍一拍我的肩膀，对我说：妳很努力了，可以不用死撑了，我陪妳稍微歇会儿吧。

我也希望，有那么一个人，能走在我的后面，又或者与我并齐，时不时关心我疲惫的身心，在我跌倒之时，伸出手，微笑地拉我一把。亦或者，在我跌倒的时候，让我不用急着起身，与跌倒的我一起坐着，说：想爬起来的时候，我们再继续向前吧。

很遗憾，没人看到我的伤痕，也没人看到我泛泪的眼角。

在雾中行走，滑了一跤，我滚下山坡，掉入水中，我挣扎，却越陷越深，无法自救……

只好仰躺，任水流将我带走，浮浮沉沉……

在我身边的善良朋友们，谢谢你们。

只是目前支撑着我的，只有那虚无缥缈的美梦与那永恒的盼望……

“世界上存在着不能流泪的悲哀，这种悲哀无法向人解释，即使解释也不会让人理解，它永远一成不变，如无风夜晚的雪花静静沉积在心底。——村上春树”

   

。。。

      今天已经不知道是第几次问自己到底喜欢他哪一点，也不知道是第几次问自己，他对我究竟有着什么样的意义。我真的很累，很累……
     有那么一个人，他把我看得坚强，看得比其他女性要来得理性些，但是他不知道的是，那并不是我的全部。我坚强，我理性，是因为他，这样我才能在他身边不看起来那么突兀，他才能不那么压力。其实，我多么希望，能有在撒娇时，得到回应，能心疼，哄我的一段感情。而不是当我在撩，你却不动如山。我在暗示，你却把我晾在一旁，淡定地回应。我不需要，我真的不需要……
     有那么一个人，说如果要再谈一次恋爱，他会选择不要，因为天底下，估计只有我，能忍受他这么一个奇葩。既然如此，奇葩，你就那么断定把我吃死了吗？还是把我吃得死死的，是你的本意？我想说，难道你什么都不做，就能把我吃死吗？如果我那么重要，那么绝无仅有，为什么你不能尝试学习他人，让我毫无顾虑，坚定并开心的和你在一起？为什么不让自己成为不舒服时的我开心的理由？你不是什么都不能做，你是不想做。我知道，你觉得行动比口头来得更加实际，所以相隔甚远的时候，你什么都不能做。但是，就因为相隔甚远，口头不也是能为我带来慰藉的行动吗？哄一下我，就那么难？我也搞不清楚，如此的你，是好事还是坏事……
      有那么一个人，说自己不懂得感情，所以在感情里很木讷，但是真的不懂的你，为什么要来招惹我？不就是因为懂，你才来的吗？你不懂，为什么不能学一下别人？我不需要你学全部而迷失自己，但是读书学习时，我们都会找其他的书或是例子来参考了，身边好几对的情侣，你就不能稍微参考一下？你亲手做的每份礼物，里面包含的心意，我感受得到，但是不代表我不希望能清清楚楚地感受我对你而言的重要和意义。那些，就像是，我明明只是要一颗苹果，你却给了我整箱梨子。虽然也好，但是，不是我真正想要的，你只是感动了自己，而不是感动我……我多么希望，哪怕只有几次，你能送我喜欢的东西，就像我送了你喜欢的东西一样……感情不能计较和比较，我不虚荣，我只想知道你能不能送对的东西给我，就像当初你追她一样，打听到她喜欢的东西，就想尽办法买了当她生日礼物……为何能对相识不久的她这般，对老相识的我，不能如此？
      我曾经的热情，因为你浇熄了；我现在的期望，因为你粉碎了；我未来的憧憬，因为你丢远了……

總有一種期待，它不為人知，卻日日縈繞心頭

请让我坚持

我不知道还剩下什么，
也不知道还能创造什么，
更不知道还能期待什么，
不再思考我对你的意义，
不再思考你对我的重要，
渐渐地，觉得很沉重，
渐渐地，觉得很麻木，
渐渐地，觉得无所谓。

我不是变得沉默，
只是变得不再期待，
只是变得不敢幻想，
因为那仅仅是妄想，
而妄想不会变现实，
一次次的奢望失望，
待让我留下的转变，
默默在倒数着心死。

不知为何我无法感受，
每篇阅过的文章，
不再让我想起你，
每段别人的温馨，
不再指望你实行，
每一个我作的梦，
即使有你在其中，
不再指望化现实。

我不怕平淡，
我怕的仅仅是，
什么都感受不到，
什么都不去期待，
什么都没有的平淡。……

觉悟

对不起，
对不起，
对不起，
对不起……

第一个对不起，
是我自己活该，我不该让自己变得贪婪，就因为我不想体验明明就近在咫尺，却感觉像相隔十万八千里。

第二个对不起，
是我自己天真，我自负地以为说出心事，能得到理解的安慰和耐心陪伴回复，但是我高估了自己的地位。

第三个对不起，
是我自己懦弱，我傻傻地认为你能承受，零下的寒冷内心和不见五指的负面，任何的一样都能让你抓狂。

第四个对不起，
是我的休止符，我最后终于觉悟想通了，是时候为自己的内心画下瑕疵句点，不愿再让你为我承受分担。

      打破了温暖的世外桃源边界耸立着的彩色高墙。高墙坍塌了，黑暗迎面而来，前方有一座吊桥，枯树下，坐着不敢哭出声的女孩，她哭得很狼狈，脸颊两旁挂着泪痕，拼了命克制自己，眼泪还是不断落下……她，哭得身子在瑟瑟发抖。带着复杂的心情走靠近她……一步，两步，三步……小心翼翼地往黑暗走去，一阵刺骨却又熟悉的感觉。在女孩前方的不远处，倒着一个伤痕累累的男孩。带着苦笑，轻轻拍了她的肩，示意她，没事了，以后都不会那样了。用了几乎全力，将男孩带到桥的另一边——世外桃源的那边。之后，再走回去女孩呆着的暗黑地，捡起斧头，毫不犹豫地劈向吊桥，垮了。

“黎明咬破夜的唇，将那抹血迹留于天际。”

沉默

渐渐的，

搞不清楚，

你在我心中的位置，

更搞不懂，

我在你心中的位置。

在一起，

到底为何？

很近却在远距离着，

到底算啥？

当初死命担忧距离。

我心寒，

浑然不知，

不依赖只愿你陪伴，

无理取闹，

只是一厢情愿在意。

试问着，

身边情侣，

有哪对不形影不离？

奇异我们，

只是偶尔相伴片刻。

此感情，

我只不过，

是一厢情愿的傻子。

我只不过，

是无理取闹的疯子。

心累了，

或许只是，

让我习惯没有你在。

或许只是，

让我不对你有所求。

随你去，

渐行渐远，

我现只想顺其自然。

渐行渐远，

我现只想随你所愿。

一直到，

奢求全灭，

让我对你彻底心死。

坚持瓦解，

让我无所顾忌离开。

“心累到一定的程度，连生气的力气都没有了”